捷径

    你知道吗？和你的那通电话，我只印证了自己的观点，你这样家庭的小孩，绝非简单。

    在我诉说完自己的委屈后，你只问了我一个问题，知不知道我爸把钱给了谁。

    这我哪儿知道啊？！我还没有跟A大的老师一起吃过饭。我无法做答。

    你才开始安慰我，没多大的事，来A大你可以读自己想读的专业。

    在你心里，这通电话的目的昭然若揭。

    我那时候是后悔的，我并没有这个目的。但事已至此，我若去澄清，反而画虎类狗。我似乎明白了，一个男人如果真爱一个女人，就不应该有让她来收拾你的狼狈。虽然有点大男子主义，虽然不符合家庭共同分担忧患的传统观念，我在你面前足足成了一个心机叵测的人，我实在是难堪。

    我提心吊胆，我很怕我爸托付的关系和你们家有秋毫关联，如果是这样，今后在你面前我该如何是好。但又安慰自己，怎么会和你们家有联系呢，我爸作为副手，层层关系上去，也没有这般能耐。还好，在后来的酒肉桌上，只是一个姓孙的中年男子。但在一周后，孙老师给我打电话，让我去小区保卫室取一份小礼物，我最后提着叁个礼盒回家。看着那一万为单位的现金，一分不多，一分不少。是我爸给出钱的叁分之二，也是最后落在孙老师手里的钱。

    我爸对着我大发雷霆，骂我，怎么这么蠢，不经过自家大人的允许就去拿这种大礼。或许是身份的敏感，他跟着闪了我一耳光。

    我妈抱着在原地一言不发毫无反抗的我，冲着我爸怒吼，你自己找人不淑，为什么要怪孩子，他读书的机会也是你丢掉的。

    我记得，那是我们家我爸和我妈因为我教育的问题，第一次大大出手。不单单是因为教育，也是我证实了他贿赂。

    我依旧有名额。孙老师说，我的笔试成绩分数排前，再加上奖项，我完全符合录用条件。他还调侃我爸，要对自己的儿子有信心。

    好讽刺，我觉得心酸。

    我提前拿到了入学名额，我回到了教室，我陪你高考。你也默许，这是表达对你感谢的方式。

    我陪你熬到了学校的成人礼季。你说，你才十六呢。我说，那就永远十六。

    我也不是低估我自己，只是我也想要朝着掌控力靠拢。毕竟你的十六岁，可以对一个人的升学名额，运筹帷幄。

    学校的礼堂，你穿着小礼服捧着花束和自己的家人合影。我不禁感叹，你们一家叁口真的是太像了，把你丢到其他的城市，没有人会说你是私生女。你应该去别的城市生活。

    我和我的家人站在另一个梯队里，即便这里是提前拿到offer学子梯队，但我明白，或许四年以后，我依旧什么都没有。只怪我，把“有”拿去做了比较，而不是把“有”和“没有”做比较。人的幸福感太经不起比较了。

    那天还有个很蠢的环节，让我们取出高一入校时自己给自己写的信。别人都是洋洋洒洒满满一张纸，你和我都只写了一句话。

    你说：毕业了赶紧滚。

    我说：尽力就好，就这样吧。

    你看，你本来是个很有规划的人。而我只是，被迫变得有规划。

    高考前一天我在桌上画图，你回头趴在我的桌上，吹了吹图纸上的橡皮擦屑，问我，朗兄，你会去考场给我加油吗。

    我停止了手上的动作，我问你，很需要我的鼓励。

    你不想去就算了呗。你就闪了冷眼转身。

    我让你回头，从自己裤包里摸出了你送的学业符。你看到后极力控制自己的情绪。我让你别哭，我说这东西还是很有用，你高考肯定没问题。

    你其实是个爱哭包，眼泪止不住簌簌而下。你哭哭啼啼把自己的学业符拿出来凑了个对，说，你的意思就是你要去呗。

    我递给了你纸巾，当然去，我陪你最后一战。

    那你要站到最后那场我出来。你跟着撒娇。

    我说好，就跟做了个承诺似的。我把我的学业符还给了你，我说，你拿着双倍运气好好保管。

    你有家人护送，我在你急切的眼光里，感觉到自己并不是那么多余。你在考试，我带着电脑在附近的咖啡厅看你的博客。你制造的爱情故事给了我关于可能和无可能幻想的不确定。我是自卑的，我想我也应该是坚定的。

    最后一场我看着你出来，和你哥哥拥抱。你好不容易找到了站在对面小卖部门口的我，对我比了个剪刀手。

    那晚班里的聚会上，大家都喝得烂醉。明明大多数人从高二开始就各奔东西了，却唱着难舍难分的青春离别曲。你很乖，在女生堆里，烟酒不碰，保持着初见你时的高昂姿态，静静听着身边人诉说不痛不痒的生活怨言，饱腹后撑着自己的侧脸，看着男生堆里的我。

    我或许想错了，你的眉眼说，你渴望拥抱。

    于情于景，你开始流眼泪，很快的，你双手掩面，旁边的女同学来安慰你。你把拥抱给了一个我自认为关系生疏的人。

    我躲进了卫生间。那一刻我明白了你出现在我生命里的意义。

    在我贫瘠的青春里，你是春日里的阵雨，把我醍醐灌醒。我异于原生家庭对生活的挣扎和渴望均提前出场；我明白了，人性的虚伪不再单一是建立在“有”和“没有”的比较之上，而是“有”和“更多”无限较量之下；我希望，我们那些只能被你纪念进你故事里的瞬间，都是真的。

    我出洗手间时，你正好在对着镜子整理。你的情绪稳定，反而我的肢体开始仓促，语言也凉白。你看了我一眼，眼角红润，发丝紊乱，楚楚可怜。

    我问你，司机什么时候来你接你。

    你摇摇头，不回家，跟她们一起玩通宵。

    我说，注意安全。

    你撒娇起来很有一套。你说，你还没有十八，未成年。

    那我陪你一起。我是个成年人了。一个脱离父母之后捉襟见肘的成年人。

    我从我包里摸出一个红丝丝绒袋子给你。

    毕业礼物吗。你是如此般惊讶又好奇，是你喜欢的Cartier。

    我说不贵，普通的Trinity项链。你早就有了，或许是你人生中一可有可无的东西。

    你很开心但又点点责怪，镶钻的呀，费心了。迫不及待地，你让我给你戴上。

    第一次如此你的亲密接触，我不敢把眼光往其他地方转移。我在收尾中看了看你的耳垂，婉转动人。

    一前一后回到座位上，我故意在自己身上染满香烟的味道。你跟旁人说你不太舒服，得回家了。而后，我收到了你的短信，车牌号加司机电话。

    你是怎样的未成年，我应该是怎么成年人。我在车上时，沉默思考了很久。我高估了我对你的抗拒力，也对自己的底线一而再再而叁的放低。我猜，我要是取经，估计取的是《太太心经》。

    司机把我送到爱丁堡公寓，我才知道，这里的某个房间藏着你的天才梦。你笔下的故事都是在闹市之下完成的。好比这栋公寓的灵魂人物所写：我听着窗外的车鸣声才能入眠。

    家里即便是有阿姨，但作为主人的你待客老套有嘉。你问我饿不饿，家里阿姨做的砂锅馄饨有一手。我不客气。

    我打量着你这间160平的装潢，很祁思瞳。绯红和翠绿的墙面来回碰撞，犹如翡翠和红石在较量。洛可可风格的沙发中心，光都聚焦在哥特式的水晶吊灯上。你作为家的主人，在一进屋之后，甚至渲染上了多变、复杂、浮夸的色彩。照顾你的阿姨应该也是一位文化底蕴不错的人，在起身前手里还翻着书。

    我们对立坐在餐桌前，你托着下巴问我，暑假有什么安排。我报了个设计所的名字，说自己会去那里实习。你点点头表示认可，是挺不错的。我问，那你呢。你说，准备一个人走一圈。

    阿姨这时候架着一口砂锅出来，小葱的点缀香飘四溢，汤水咕噜咕噜作响。而后两只小碗随后送上，你摸了摸肚子，让我赶紧吃。

    我问你，真的很饿吗。

    你说，你还没有成年，还在长身体，当然饿了。

    那晚你总是绕不开未成年这个话题，提醒我边界又在引诱我越界。

    阿姨的手艺在我嘴里很一般，是妈妈的味道。你觉得不同，那确实是你母亲疏忽给你成长中味蕾造成的错觉。

    我吃的大汗淋漓。我问你，是因为准备要认真写故事了所以才打算一个人去走走。

    你指下屋里的一圈，夸张道，你不觉得这屋子的装潢就跟她的主人一样浮夸吗。你的自我检讨很深刻，你说，你的故事只有网上的人会看，就算是以后真的只能教书了，也不希望自己的学生被引领进一个假文学的漩涡里，看不见生活，也就融不进生活。

    我突然想到我还没有问你到底报考哪个学校。你说，X大戏剧学院戏文系。

    北方。我在心里默默念，默默吞掉那份失落。

    我说，祁思瞳，如果第七代导演里没有你的名字，那麻烦让你的学生能够记住你，在她们人生最无助的那几年里。

    你的眼泪被腾起雾气的汤面翻涌出，你放下勺子，叫了我的名字，是叁声的“朗”，而不是当年人员疏忽留下读作负心汉的“郎”。

    你说，从小到大没有人逼你做过一件事，大人觉得你可以不用那么努力，她们也能在合理范围内给你向往的一切；你说，你不想要这样的人生，你受够了，正如这栋公寓一般，虚有其表；你说，当她们都在劝你看淡无用的挣扎时，只有我告诉你，要坚持，所有的东西都需要靠着自己的努力来争取。

    我很难过，我似乎辜负了你的信任和依赖。人生本就是漫无终点的囚牢。何况我在你眼底走了一次捷径。

    你那晚就在餐桌边，抱着自己的双臂，说了很多，关于自己身世、关于家庭、关于梦想何去何从、关于柴废同类的话。

    我不禁问自己，祁思瞳，我真配不上你。

    我不禁问你，我怎么才能配上你。

    孤注一掷，或许只会发生在午夜、脑子被肉汤熏晕的男孩身上。

    你说，平平淡淡，就是我保护你自在人生的尊严。

    我揉了揉我的额头，好绕口。

    你笑得涌动悸动四飞。你说，你有很多Cartier，但你没路边金店的老银镯子。

    我佩服你追求完美人生的执着。我说，其实两者都不会腐朽，只要主人在。

    那一刻的你，很可爱。你摆摆自己的头，小声问，那你今晚送的Trinity主人如何。

    那一刻的我，口心如一，弥足珍贵。

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    张爱玲