08 拒绝，是一种基本的生存能力

    08

    拒绝，是一种基本的生存能力

    ◎ 不要成全了别人，委屈了自己

    如果你从一家服装店经过，看中了一件漂亮衣服，但是服务员告诉你，这件衣服只剩下一件，而且没有折扣。试过之后，你很满意，只是觉得价格太贵。这时，服务员已经把票开好了，让你去柜台付款。你会怎么做？

    a.和服务员讨价还价，如果能够打折就买下。

    b.不好意思回绝，接过小票去柜台结账。

    c.直接回绝服务员，说自己要去其他店逛逛。

    在生活中，遇到同样的事情，选择b的人应该有很多。有的人觉得，自己买东西的时候服务员那么热情，一会儿帮忙挑选商品，一会儿又帮着找合适的号码，如果不买，人家不是白忙活了吗？多过意不去啊！

    卖家之所以殷勤，是为了把商品卖出去，赚你的钱，你用不着不好意思。仔细想想，我们的钱是不是有很多时候花在了这样的地方？比如，你逛街时路过护肤品专柜，售货员小姐主动邀请你体验试用装，在试用过程中，对方跟你大谈美容护肤常识，借机推销产品，使你进退两难，于是，你只好硬着头皮买下一堆。

    如果不喜欢，就果断拒绝，不要因为卖家殷勤，或者做生意的是熟人，就动了恻隐之心。如果一时磨不开面子，买下了不喜欢的东西，那结果多半是懊恼不已。

    小郭过去在外地工作，去年夏天开始，她从外地返回老家工作。今年年初，通过高中同学聚会，小郭和高中时期的几位好友又重新联系上了。同学聚会之后，小郭常常和几位要好的同学小聚一下，昔日的同窗好友重逢，感情自然升温也快，正在小郭为和这些好友重逢而开心时，让她感到郁闷的事情也接踵而至。

    在这些好友里，有三四位好友干起了时下较为流行的微商，看好友们一个个干劲儿十足，小郭表示，会尽力帮她们推荐产品给自己的亲朋好友。其实她这样说，只是想给同学们精神上的支持，可说者无心，听者有意，其中一个同学听了这话以后认真了起来。

    没几天，小郭的同学打来电话，希望她帮忙推荐产品，还说如果亲朋没有购买的，希望小郭能照顾她的生意。

    好友已经把话都说到这份儿上了，小郭只好向亲戚朋友推荐，不过效果甚微。看推荐没效果，碍于情面的小郭只好自己掏钱，随便买了几样护肤品，她心想，就当是花钱支持老同学的生意吧。

    没想到，小郭此举惹来了另外两个同学的忌妒。闲来小聚的时候，其中一个同学半开玩笑似的调侃小郭，说她厚此薄彼。小郭见同学有了怨言，只好再掏腰包，照顾了她们的生意。

    三个同学卖的是不同品牌的护肤品，小郭陆续试了试，感觉都很一般，索性就放在那里，有的还直接送给亲戚朋友用了。为照顾同学的生意，小郭买了近3000元钱的商品，结果没有一样是自己喜欢的，这让她很郁闷，她想，要是再这样照顾下去，自己恐怕就要喝西北风了。

    支持朋友创业，照顾熟人生意，这没什么不好，但要有限度，如果专门为了照顾熟人生意而买下不需要的东西，那就是不理智的做法了。

    熟人往往会给你更优惠的价格，就算价格上没优惠，也会把品质更好的给你。不过也不能排除这种可能，那就是有些熟人会利用你磨不开人情的弱点，把不好的东西卖给你，或者卖给你高价。

    当熟人在卖你想买的东西时，是否和他进行交易，取决于你对卖家为人的看法，取决于你是否信任他。正所谓“疑人不用，用人不疑”，从熟人那里买东西的时候，要是你很信任他，那就无条件地相信他，就算后来得知自己买贵了，你也会觉得是他进货贵了，或是途径烦琐导致了价格的偏差，不会因此而心里不舒服，两个人之间的关系也不会有隔阂。如果你并没有那么信任他，那么还是从普通的商家那里购买吧，万一原本还不错的关系变得很僵，那就不好了。

    ◎ 无能的“老好人”

    人们常说，赠人玫瑰，手留余香。帮别人的忙应该是件利人利己的事，不过凡事都得有限度，如果超过了那个度，帮别人不但不会带来快乐，反而会成为一种苦恼和困扰。

    生活中常遇到这样的“老好人”，他们厚道、随和，从不好意思拒绝别人，同事开口求助，明知道帮别人的忙会影响自己的工作，可那个“不”字就是说不出口。亲戚朋友有事求到他头上，就算自己无能为力，却还是硬着头皮答应。可结果呢？做“老好人”的感觉好吗？

    就像小品《有事儿您说话》里演的那样：

    小郭是厂里的普通职工，平时总希望别人能高看他一眼，可是，他并没有通过努力工作来实现自己的愿望，而是通过另一种方法——帮别人跑腿办事儿。久而久之，大家觉得他为人热心，就什么事都找他帮忙。为了把面子撑下去，他就算办不了也得应承下来。

    为了帮科长买卧铺票，他先是谎称自己铁路上有熟人，然后又冒着寒风去火车站熬夜排队，票没买着，他只好自己搭钱，从票贩子手里买高价票。事儿办完了，拿到票的科长喜笑颜开，连夸小郭有本事，可背后的辛酸只有他自己知道。

    小郭爱面子，明明没有金刚钻，却硬要揽瓷器活儿，结果面子是有了，但那是他用遭罪换来的，连他妻子都要跟着受累。要脸面很正常，不过像小郭这样“死要面子活受罪”是要不得的。爱面子不是什么大毛病，但要是过分爱面子的话，会活得很辛苦。

    让我们再来看看另一个“老好人”的亲身经历吧。

    小林给原来公司的同事打电话问候，本以为两个人聊会儿天，彼此问候一下，是一件挺高兴的事儿，想不到，原来的同事一接起电话来却说：“哎呀，小林，你说你干吗要辞职呢？你一走，都没有人给我们买饮料和早餐了。”

    小林客套了几句话，默默地挂断了电话。她的心里很不是滋味，想当初，她刚到公司上班，为了和同事之间处好关系，她上班时总是早早来到办公室打扫卫生，如果有人说：“哎呀，今天起床晚了，连早餐都没吃。”她就会跑下楼去帮同事买份早餐。如果有人说：“今天天气太热了。”她就会跑出去给对方买些冰镇的饮料。周末休息的时候，同事说要搬家，或者选购物品，她也是随叫随到。长此以往，同事们都夸她热心肠，是个老好人。

    一开始，她想尽快融入新环境，而且工作也不忙，帮别人做点儿事，既能搞好关系，也不影响工作，这也没什么。可是后来，她手上的工作越来越多，自己的事情尚且应付不来，还怎么帮别人呢？于是，再遇到同事找她帮忙时，她就把自己的情况说明了，可让她没想到的是，同事们都开始抱怨起来，有的人说：“你怎么回事啊，小林？不过是一个小忙，怎么推来推去的？你以前也不这样啊……”

    如果说，小林以“这不是我分内的事”为理由拒绝帮同事的忙，这还好说。可是，遇到上级领导需要帮忙办私事的时候呢？她就更难推辞了。

    有一次，小林的主管领导让她帮忙取一份快递。走到公司楼下的时候，小林正好遇上了部门经理，经理问她工作时间要到哪儿去，小林只好说了个谎话。后来，部门经理查明了事情的真相，把小林批评了一顿，认为小林不是一个诚实的员工。小林觉得不好意思继续留在公司，便递交了辞职报告。

    作为初来乍到的新人，小林想尽快融入集体，于是放低姿态，充当“老好人”的角色，对别人有求必应，可她忘了自己应该遵守一条底线，那就是：任何事都不能影响自己的本职工作。很多人在工作中不懂得拒绝别人，自己手头的工作没做完，还今天帮这个做表格，明天帮那个做策划，总是做一些超出自己职责范围的事。他们以为这样做就能维护所谓的人脉关系，事实证明，这只不过是一厢情愿罢了。

    常言道：“升米恩，斗米仇。”你帮别人一次两次，别人可能会感激你，但你帮别人一百次之后，别人可能就把你的帮忙当成理所当然了，这时候，如果你再拒绝，别人反而会生出怨言。老好人到处都是，可真正让人记住的往往不是这些老好人，而是那些做事有原则、帮人有分寸、遇事果断的人。

    不管在工作中，还是在生活中，我们都不能总做老好人。

    小璐是家中的老大，有一个弟弟和一个妹妹。父亲很早就去世了，妈妈与他们姐弟几人相依为命。小璐很小的时候就学着帮妈妈做家务，照顾弟弟和妹妹。这种生长环境使她养成了一种照顾他人的习惯。

    小璐参加工作以后，弟弟和妹妹都在读大学，他们经常打电话说：“姐，给点儿生活费吧，没钱吃饭了。”其实，小璐的收入也不高，但怕弟弟妹妹挨饿，只能自己节衣缩食，想办法给他们省点儿钱。

    不只是对家人，对待身边的同事和朋友，小璐也是如此。她发现自己很难把拒绝别人的话说出口。在公司上班，她的上司经常把不该做的工作分配给她，她心里不情愿，很想拒绝，但脱口而出的却是“好的”。好不容易周末休息，大学同学想去逛街，小璐明明身体不舒服，但是怕扫老同学的兴，就答应了。逛了大半天，小璐的病情更严重了，老同学知道以后，反而说：“你生病了怎么不说一声呢？我找别人陪我也是一样的嘛！”

    小璐心里很清楚，自己不能做到令所有人满意，而且每个人都需要私人的生活空间，但她就是不知道，应该怎样做才能改掉这种“不好意思”拒绝别人的毛病呢？

    一个人如果太好说话，会变得越来越没主动权。把话说清楚，谁也不吃亏，即使只是举手之劳，也要让自己每一次举手都举得有价值。一味地退让就是无能，不要太软弱了。当别人有求于你的时候，适当的高冷一点儿，长此以往，别人觉得你不好欺负、不好说话，再开口时就不会那么肆无忌惮了。

    ◎ 不喜欢就拒绝，别模棱两可

    有些人在拒绝别人的请求时，总担心直接说“不”会让对方难堪，于是就把话说得含含糊糊、模棱两可，以为这样就不会伤和气，然而，这种做法有时候比直接拒绝更糟糕。

    比方说，朋友找你帮忙，你没有明确拒绝，而是说：“我今天有事。”到了第二天，朋友又提出来，你说：“明天再说吧！”到了第三天，朋友再问你的时候，你才说：“对不起，我真的帮不了你。”人家一定生气：“你帮不了早说啊，这不是浪费时间嘛！”

    因此，当你不想帮别人的时候，一定要把拒绝的意思表达清楚，当然，话可以委婉一些，但不能模棱两可，让对方误以为自己还有机会。比如，有人找你借钱，你不打算借给他，直接说“不借”当然不太好，但如果说“抱歉，我爱莫能助”，这样就好多了，既表明了态度，又不会伤及对方的颜面。不要说“我试试看吧”，或者“我想想办法吧”这种含糊其词的话，否则，对方会误认为你已经答应了，反而误事。

    如果你想帮对方，但不确定自己能否办到时，也要把话说明白，别轻易打包票。著名作家巴尔扎克说过这样一句话：“如果你要想成为一个有出息的人，那就把诺言视为第二宗教，遵守诺言就像保卫荣誉一样重要。”如果你答应帮别人，但因为某种原因没办到，那该认错就认错，该道歉就道歉。

    对自己根本就没有能力做、不打算做或不应该做的事情，一定要果断表明态度。别因为帮不上对方的忙就觉得过意不去，想想看，你办不到的事，不代表别人也办不到，与其你把事情搞砸，不如让他早点另请高明，这不是对他更有利吗？

    感情方面也是如此，有人向你表白，如果你喜欢，就接受，不喜欢，就明确拒绝。要是不确定自己是否喜欢，可以告诉对方，自己需要再接触一段时间才能决定。

    任何人被拒绝时，心里都不好过，但常言道“长痛不如短痛”，如果你确定自己不喜欢，就明确拒绝，千万不要纠缠不清，否则会给对方带来更深的伤害。

    有一个很不错的男孩向娟娟表白，娟娟很清楚男孩并不适合自己，所以就明确拒绝了他。男孩很有风度地表示，希望以后能继续做普通朋友。出于对他情绪和自尊的考虑，娟娟点头答应了。不过在那之后，娟娟有意和男孩保持距离，没有保存对方的新号码，也很少和他在网络上联系。

    男孩起初并未死心，但半年多过去了，娟娟的态度一直是淡淡的，所以就放弃了。过了一段时间，娟娟从两人的共同好友那里得知，男孩已经有了女朋友。虽然极少联系，但男孩对娟娟毫无怨恨，只有祝福。

    当有人向你表白时，不喜欢的就要果断拒绝。当对方露出一副受伤的表情，或者千方百计讨好你时，不要因为一时心软，就做出违背自己内心的事。

    大胆说“不”，舍弃那些支支吾吾的回复吧！除了给你和对方带来麻烦以外，这些模棱两可的词语没什么实际用处。如果连清清楚楚地拒绝别人都做不到的话，还如何维护尊严、保持独立人格、掌握命运呢？把大胆说“不”作为你的生活原则吧，这样一来，你会发现自己少了很多烦心事。

    ◎ 你有权拒绝透露自己的隐私

    中国人很少注重个人隐私，在很多人眼里，别人的收入支出、年龄大小、恋爱婚姻、身体健康、家庭住址、个人经历、信仰政见、从事的工作等，都是可以询问的。亲戚朋友聚会时，大家经常问的就是：“在哪个单位工作？收入多少？有女朋友了吗？结婚了吗？买房了吗……”面对这些问题，很多人觉得不回答就好像见外似的，所以即便心里头为难，也不好意思拒绝回答。

    事实上，隐私是一个人自由的重要领域，可以说，没有隐私就没有真正的自由。每个人都有保护自己隐私的权利，与此同时，也要尊重别人的隐私。探听别人的隐私是个坏习惯，必须改正。别人探听你的隐私时，你完全有理由拒绝回答。

    一天，小茜在上班途中接到了妈妈打来的电话：“女儿，咱家的网络密码是多少？”

    小茜觉得很奇怪：“家里的所有设备都能直接联网，怎么想起问密码了呢？”

    妈妈说：“隔壁阿姨的儿子从外地回家过年，他有公事，可家里没有网络，所以想借咱家的网用用。”

    听说邻居要“蹭网”，小茜让妈妈装作不知情，不要把网借出去。但在妈妈看来，邻居之间互相帮个忙没什么。老人再三要求，小茜只好快速地把密码念了一遍。由于地铁里手机信号较弱，妈妈半天没记住，提议等女儿下班回家后，再帮邻居连上wifi。

    谁知还没等她回家，就接到了邻居儿子打来的电话。小茜借口家里的网速很慢，经常会掉线。没想到对方称自己只浏览网页、查看电子邮件，不会太占网速。小茜不想答应，因为过年家里上网的人多，共用一个wifi会影响网速，再有就是，同处于一个无线局域网，如果网络线路没有加密，对方可以通过网络窃取的方式截获信息，个人隐私存在一定的风险。考虑到这些问题，她不想冒险，可妈妈劝说道：“邻里邻居的，这么点儿小事拒绝人家，以后见面会很尴尬的。”为了不影响两家人的邻里关系，小茜只好交出了密码。

    帮忙时要量力而行，不要因为帮别人的忙而影响了自己的正常生活。小茜担心拒绝邻居儿子的请求会影响妈妈和邻居以后的相处，可共享一个密码会影响自己的网速，还存在安全隐患，小茜拒绝分享是很正当的，如果邻居强人所难，或者因为被拒绝而埋怨，那就是他们不通情理了。

    有时候，与我们关系亲密的人，尤其是夫妻之间，会问起涉及隐私的问题。遇到这种情况，很多人即便心里不情愿，也只能如实相告。在他们看来，夫妻之间应当不分你我，婚姻最重要的就是彼此绝对忠诚，如果有隐瞒的话，不就违背了婚姻的神圣吗？

    如果你不愿意分享自己的隐私，又担心对方不理解时，不妨这样劝说对方：一个人的隐私权需要被尊重，并不等于他真的有不想让人知道的事。每个人都有隐私权，即便是夫妻，也应该尊重彼此的隐私权。两个人之间，越是彼此尊重，隐私往往就越少。如果受到强制或胁迫的话，反而容易产生隔阂。给对方留一些空间，也给自己留一些空间。在尊重对方的选择和隐私时，能让对方在保留了自己一片小空间的同时主动去关心另一方，这样不是比强迫要好得多吗？

    西方有一句古老的法律格言：各人的家就是他的堡垒。我们有权利享有安宁的私人生活，保守个人信息和秘密，不被他人非法侵扰、知悉、收集、利用和公开。如果隐私权得不到保障，人格和相关利益受到侵扰，个人思想、经历、感情和财产都暴露给别人看，我们哪里还会有“尊严”和“体面”呢？

    ◎ 该拒绝时，要坚决说“不”

    我们在生活中之所以会感到“不好意思”，很多时候都是因为没有明确的原则和底线，或者是没有坚持原则、守住底线。

    原则和底线是有区别的，不能混淆，否则很容易令人困惑。每个人都要有自己的底线，底线是你对外界容忍的最低限度，也就是说，你不容许任何人触碰它；而原则是你给自己设定的标准，如果违反了这个标准，你的自我就不存在了。

    底线是正常生存和基本生活的最低限度，所以，为了保证正常生存和基本生活，你的底线是绝对不能降的，也就是说，任何突破底线的行为，都是绝对不能容许的。一个人的底线是不危害社会、不把快乐建立在别人的痛苦之上、思想独立、人格自由，什么时候都不能做违法的事。

    一般说来，人的正常生存离不开衣食住行，而基本生活离不开家庭、金钱、物质、工作和社会交往。

    正常生存的底线一般是：穿衣能够蔽体，干净整洁；每天能保证一日三餐；住所能遮风挡雨；需要出门的时候，能顺利到达想去的地方。在最低限度的基础之上，可以在经济条件容许的范围内满足自己的需求。如果连最低限度都达不到，那就要努力奋斗了，否则很难维持生存。

    基本生活的底线一般是：家庭方面，家人之间互相尊重，彼此自由独立，共同维持和谐稳定；金钱和物质方面，自食其力，不赚昧心钱，有正当经济来源，能满足正常生存所需，有一定的积蓄；工作方面，与领导和同事之间的关系不影响自己的正常工作，保证自己的分内工作顺利完成；社会交往方面，朋友之间不背叛友谊，不落井下石。

    原则是你做人做事的基本立场和态度，包含了生活当中的方方面面，比如，哪些事是对的，哪些是错的，应该做哪些事，不应该做哪些事等。制订原则时，要注意合理性和可执行性。合理性是指你制订的原则不能与法律和社会道德相矛盾，可执行性是指你制订的原则不能超出自己的能力范围。满足了上述两个条件，还要注意原则的标准不要太高，因为那样会让自己很累，但也不能太低，否则就会随波逐流，无所追求。此外，原则并不是一成不变的，因为外界环境和你自身都是不断变化的，所以要随之调整，适应变化。做人做事有了原则，就不会再盲目了，在原则之内，我们可以随心所欲地做自己。

    在人际交往中，我们应当本着“严于律己、宽以待人”的态度，也就是说，我们对别人的要求可以低一些，但对自己的要求应当高一些。不过，对别人的要求再低，也不能低于底线。只要别人没有触碰你的底线，就是可以包容的。如果他没有达到你的原则，你可以选择不与他做朋友，但保持正常的往来还是可以的，这就是宽以待人。而严于律己指的是你要坚守自己的原则，一旦违背了，就要自我谴责，警告自己不能再犯。

    除了“严于律己、宽以待人”以外，我们在做人、做事时，还要本着“己所不欲，勿施于人”的态度。也就是说，你有自己的原则和底线，别人也有他们的原则和底线，既然你的底线是不容触碰的，那么推己及人，你也不要去触碰别人的底线。你要遵守自己的原则，别人也要遵守他们的原则。

    明确了底线和原则的区别，能使你有一个清醒的认识，再遇到涉及底线和原则的问题时，就可以从容面对了。不涉及这两个问题时，我们大可以善待自己，同时也善待他人，努力去追寻幸福和快乐。如果有人触碰了你的底线，你就必须坚决说“不”，用不着不好意思，因为打破底线会使你无法正常生存和生活，所以这是不容商量的。遵守自己的原则，不要轻易违背，如果别人要你做的事违背了你的原则，你应当拒绝，否则就失去了自我。

    人生在世，应当尽可能地去追求幸福和快乐，有了底线和原则，你就会更清楚自己应该做什么，不应该做什么，什么是可以接受的，什么是不能接受的。这样一来，你的生活就会变得简单明了，不会轻易迷茫和犹豫。