槐火（三）

    接下来的一整周都很难熬，我想见她，又怕一见她就害羞脸红，让人看出不对劲，只有尽力掩饰得和往常一样，要打包寄出所有参赛稿件，这也是她工作繁忙的一周。而在周末，我忘了是用什么借口去到她家里，也许根本没有借口。就像先前的约会和接吻，所有事都自然而然地发生，理由固然可以找出很多，终归是其次。

    我一直记得行向她家的长道，那时正是槐花的季节，蛾黄嫩绿的小絮像尘土般落了满路。四下只我和她二人，谁都压着心事不说话，很寂寞的景色。清幽的香气随风袭来，她忽然绕到我面前，像个审查嫌疑人的侦探，对我仔细打量一通，举出疑点，我的反应似乎有点过于冷静了。

    我全未理解其中深意，试图打哈哈却撞在枪口上，语焉不详地说，还是挺寻常的事。那时一心只想似阮籍醉眠邻家美妇，酒醒而去，已是很浪漫的事。少年的确太嫩，领悟不到她已默认，带我回家一定会上床。于是我说寻常，她就鄙夷地皱起眉；我慌忙解释是小时候去过完得好的女生家里，她却垂头笑个不停，又笑说是她不好，询问缘故，却怎么也不肯说。她的心情看起来比上周好了许多，即便还是经常发呆，至少会笑了。

    吃过饭后，她站在背靠阳台的窗边，攀着一厚一薄两层帘，远眺江后灯光明灭的高楼，底下可也望见堆迭成片的浅碧。她牵起我的手臂，又提起我曾问她的一句话，入佛道易，入魔道难。山是山水是水的俗人，总觉事情该恰好相反，修善成佛不可不慎，稍有懈怠便误入歧途。原先，她说她也不太明白，我正等她给出迟来的解释，转头向她，她已默无声息解开衬衫的第四粒纽扣，蜷曲的蕾丝封边在两襟之间的窄隙隐现，垂坠的银链和水钻，折映的微光里似下雪了。我瞥见她向底里勾卷的脚趾，下一眼是紧抿的双唇，颦蹙的双眉，我若再发呆，她就要一气之下把我赶出家门。

    老师，我喜欢你。

    一旦触到她的肌肤，汗腻的热量，槐花般的清甜香气，却不禁陷入怀疑，我所爱的人究竟是不是她，仿佛从来不该这样。我想起她是我的老师。从前我排斥这点，此刻却像举起盾牌一样，想出这句话。她还有男朋友，就在刚刚吃饭时，她不早不晚地告诉我，半月前，她和她的男友正式分手，终于没熬过七年之痒，数年心血尽付东流。因为工作异地，他们名存实亡很久了。

    青春期的少年一接吻就能硬。我情不自禁把她推倒在床上，她勾起膝盖蹭我的腿，我却软趴趴地倒在她身边。只是抱着她就很好，虽是这么想着，我的手已移至她胸上。一点都未用力，她还是皱着眉，略带痛苦地呻吟。对不起，我……弄疼你了吗？她摇头时蹭乱了头发，将我引向她胸前。可以舔吗？没有等她回复，我舔过她胸心的肋骨末端，她更激烈地惊叫出声，将我的头抱紧，手指插在发间。她边喘息边道，好久，好久没有男人了。

    她的称呼让少年兴奋。少年也很快发现，叫她老师，她会流更多的水。她问少年为何会对床笫之事如此熟稔。我不想告诉她青春期的少年都在看片里积累了很多阅历，大概班里也有不少男生把她当成性幻想的对象。虽然在实战时，仍找不到打码的关键部位，却很会依样画葫芦地爱抚，也知道千奇百怪的姿势。我说，是因做了太多春梦，梦里全是她。我曾梦见她骑在我脸上，我用舌头舔到她潮吹，泄在我嘴里，这是真的。我总以为那才是最风流的姿势，牡丹裙下死。

    她边怪我油嘴滑舌，从柜子里摸出避孕套，拆开包装，将举在手里端详许久，替我戴上时还是放反了。那只紧勒得吃痛，也没法套到底。你前任这么小，我故意讥讽道。

    不是，是我在楼下便利店买的。我以为都一样，不知道还有尺寸。她说着便别开头，换了一种型号的丢来，让我自己戴好。随后，她坐在我身上，用穴口抵住阴茎坐下，一触到她就想射，温软潮湿的裹缠，像叁月连绵不绝的细雨，宁愿死在半醉的情致里。我咬牙强撑，而她偏毫不留情面，蹲起坐落大幅摆动，整张棕棚床都在随她动作上下摇颤。没过多久，我就不得不交了，注定短促而不尽兴的初体验。

    什么都不做抱上半刻钟，我又会变得想要。她果然怪我上周什么都没做，有种诱拐良家小孩的负罪感。如果那时，我想在电影院和你做爱，你会答应吗？会吧，以前还没有试过，感觉挺刺激的。没想到你竟然是这样的小色胚！她指着我道。

    我却惊讶于她肯定的答案，本意是想用反问句告诉她，在那时我的想法很过分。我捧起她的手指，含入口中，指上还留着方才她摸过两人交合处的腥臊味，有点咸，也有种像摩擦生热、橡胶燃了火药的气味。很久我都以为是套子的味道，后来却发现不戴套也一样。

    舌尖从指上移向手腕，她还带着旧时的银手链，闭眼假寐，我摸不清她的神色，不敢再往上走。又想起那句话，入佛道易，入魔道难，只觉很是应景。佛道从善也从众，魔道却是孤身独行。似凌虚蹈空，无所依凭；又似身陷桎梏，动辄得咎。和她这段关系也有这么苦。至少在我毕业以前，不能告诉任何人；可我们连毕业都撑不到。

    和她独处的光景不出月余，各种隐忧渐次浮现。我和她正好差十岁，许多观念不同，几至不能沟通。起初，她有时会说一些自己的烦心事，而少年只会粗线条地思考它们，大刀阔斧地纸上谈兵，反觉她太过小题大做；一而再，再而叁，她不愿再提那些事，我才逐渐知道自己的错误，但再也没有机会让她知道我已经懂事，会体谅她，如果帮不上什么忙，至少做听她诉苦的小棉袄。不懂事的小孩子才总向大人嚷嚷自己懂事了。

    我和她能聊的话，一开始是文学，后来也只剩文学。她却说慢慢变得不喜欢那些，想先过好生活。纵是不写作，要想保持独立，也须有足够的钱和一间自己的房间。独立又是为了什么？我躺在她身后问，望着几枚玻璃外壳的方形吊灯，脑海空洞。难道不该独立吗？这是理所当然的事。

    我觉得是思考，与其费尽心思拙劣地扮演成别人希望看到的样子，不如追求自己从心底真正想要的东西，这才是独立之思想自由之灵魂。你不觉得轻易说应该怎么做、事情本该怎么样，不假思索得有些人云亦云吗？

    哦，真好，我也想过得那么潇洒。可惜我不像陈寅恪，出身官宦世家，可以读书不要文凭，一生负气成今日，四海无人对夕阳。不然，我去追求想做的事，靠你养我吗？言尽，我又听见她擤鼻的声音，仰起头看天花板，手从脸边落下便沾了泪痕。

    这是我们最后一次吵架，我在新的坑里再一次犯同样的低级错误。

    后来，她的前任回心转意找她，我就被她丢在一旁。也不知是为分手编出的借口，还是确有其事。再后来，就是她台风天的暴雨里失魂落魄地找我哭诉。我终于学会了闭嘴倾听，那天她也说了比往常更多。

    我才知最后一次吵架时，戳了她最不能戳的痛处。她硕士毕业，半路放弃学术来这小破高中教书，是迫于家里的压力。本科毕业她就曾去工作，毫无出路的打杂文员；任性想继续读书，以工作条件能变好为由，又回校园读了硕士。研叁曾有硕博连读的机会，但家里不太愿意供养她再读叁年书；如果学业不顺，甚至不止叁年。那年的女博士还被称为第叁种性别。我没有任何学术才能，这是她最常挂在嘴边的话，似乎只要不断重复，不必举出任何证据，就能掩盖被迫放弃学术的事实。

    许是心灰意冷，她在暑假的尾巴去了桂林旅游。我想不到理由说服我父母，没能陪她同去，却被当成已下定决心和她彻底了断。陪不了就是陪不了，想必今后也是，多解释也只让她空欢喜一场。

    高叁学年，本以为她会因我的缘故调去教别的班级。秋天开学的第一节语文课，别人都是久别重逢的亲切，我见到她却吓得一怔。她发觉我的异常，又随手把我点起来回答问题。站起身前，我总担心又会莫名其妙地和她吵起来；却不想在课堂上，反而能像从前一般心平气和地和她讨论问题，温柔地补上她讲漏的细节，她也没有因此多心。除此以外，再也说不上话。我只有通过作文评语的长段和字体，猜她昨天晚上心情好坏，每每猜错。譬如某天，给我的评语潦草又简洁，她走进教室揭晓谜底，却是春风满面。

    猜心情的游戏延续一年，一直到毕业时。回想算是在一起的四个月，我总在惹她生气惹她哭，反而不如其他时间更靠近她的心上。在学校的最后一天，我浑浑噩噩地搬完个人物品，最后走过长廊，恋恋不舍地回望，却见她站在高一办公室的门口，终是两两相望，无语凝噎。像四时交迭又轮换过一季，她又要开始带新的一届学生，再也不是初来乍到，上课看着事先写好的稿子念；而我再也回不去，那所学校。

    我又仔细数了一遍，我和她的年龄差九年零叁个月，约合十年。十年的距离是什么呢？我事业小成，她徐娘半老。再花七年乃至更久，枯等一个也许明天就有钱的傻小子——反正都是我痴心妄想。如果不是差那么多年，当她反问那句“你养我吗”，我是不是能有底气地接下反驳，我可以。