第314章 心心念念
你会在某个角落怀念我亦或恨我再者遗忘我你的消息甚至生活的点滴都是听说不再是你絮絮叨叨在我耳边细致的诉说你或许过的很好或许艰难时间与空间迫使我们放开彼此的手也许是某个拿起电话寒暄之后继而寂静无言尴尬的午后也许是彼此由于工作生活而摒弃掉的无数约定累计出厚重的淡漠或许是无数个日隔甚远的相聚的不自然我们在不知不觉中失去原本的默契你的世界有太多我不知道的故事我的亦然曾经亲密过的朋友我们彼此怀念仍无力挽回毫无悬念我们彼此错过愿我惦念之人岁岁平安万世千秋哪怕我们生生无法相见如不是余情未了你怎能望我记你分分秒秒留点遗憾终归事好的好让你我心心念念世间哪有情与爱的深浅只道是有人的光芒是否明亮到遮住你眺望远方的视线我们一直就是独立的生命体在暗黑的宇宙黑洞里彼此经历不同的磨砺所谓何言寂寥就如我们赤裸孤独的来到这世上我们最终也会赤裸孤独的离场就像我们从未来过春秋仍旧轮回昼夜依然更替想想就觉得刺骨的冰凉你听到过风的声音么不是它经过树叶间隙的唏嘘不是它敲打未紧闭的门窗的沉闷只是它的声音没有任何媒介纯粹的来自它的声音我寄居在风里越过窗幔穿过你的五指轻触你的呼吸呼与吸的频率小于一秒的时间中我便穿过你然后忘记你像我们素昧平生即使我有风一样自由的灵魂你也不应伤我我难得把什么放在心脏你不该把莫须有的誓言唱成挽歌我曾渴望你能变成一张有张力的网打捞起我掉在海里的心曾渴望你是一道强光唤醒我近乎失明的双目看见未来可是无需迟疑无需为未实现承诺不宁干净的忘掉我奔赴下一轮的悸动我曾经中肯的承诺自己戒掉一切伤害身体与美丽的坏习惯不为任何而丢弃梦想委曲求全苟且偷生可是一切都落空了所以我如此坦然的原谅你的背信弃义我是连自己对自己的承诺都守不住的人何况他人的呢我不再愿意提及的事与人其实才是深扎我心的可是我说过时间把一切的故事轴辗成圆圈所以我和谁下一轮的际遇里我会记住我是风停留即是死亡不管为谁仔细思量人生不过几十载浮浮沉沉中时光就在你的眼皮下消散去所以爱上谁了就告诉她恨谁了就老死不相往来经得起消磨的是时间而不是你你死了它仍在生命如浩瀚汪洋人潮起落之中我们难免会撞礁搁浅会掉进诡谲的漩涡会困在迷洞滚了一身刺人的沙粒苦不堪言这是简姑娘说的漫漫人生之路我们都是行僧一开始我们坚信遥远的西天一定有我们要的圣经继而炽热继而步履深刻而后来我们知道远方只是远方继而脱下袈裟甘为凡人这是我说的那时年少不经这浑浊人事的我们多美啊是谁亲手种下回忆的余火寸寸灼烧你曾温柔过得目光生命如浩瀚汪洋人潮起落之中我们难免会撞礁搁浅会掉进诡谲的漩涡会困在迷洞滚了一身刺人的沙粒苦不堪言这是简姑娘说的漫漫人生之路我们都是行僧一开始我们坚信遥远的西天一定有我们要的圣经继而炽热继而步履深刻而后来我们知道远方只是远方继而脱下袈裟甘为凡人这是我说的那时年少不经这浑浊人事的我们多美啊是谁亲手种下回忆的余火寸寸灼烧你曾温柔过得目光你知道吗这世间总有一种独一的美好等待你生命的质地原本就脆弱哪经得起你豪迈的硬笔你要做的只是隐忍的走过风起云涌笑着度过折磨优雅的走过荆棘因为你不能辜负那双眼睛那双期待你涅盘的眼睛过最朴素的生活有最遥远的梦想哪怕明日天寒地冻路远马亡即使我已有苟且的能力我看过最深情的脸庞最柔软的笑意可我同样见过最深邃的暗洞最凉薄的人心越长大越懂冷暖自知越懂这人生不是能随意让我撰写可是我还是想活成我要的样子我像忠贞的骑士誓死捍卫我的信仰我们以为的那些翻涌与澎湃那些撕裂与剧痛其实不过是一旦掉进时间的河床便再也找不到的碎片所以我选择优雅的感谢命运的慷慨我平静的观瞻它的盛大其实真的想要一颗只为我跳动的心那便是我夜晚最明亮的心太多人的出现都是为了让我们开眼界的如今坏的爱情友情也罢我权当修行必定折磨我心智我还无法荣辱不惊逆来顺受九九八十一难我还未过半无法成仙有一大半身子陷在尘世无法抽身我决定以后都更爱自己真的这些年想想辜负了谁委屈过谁真是自己所以谁都休想在我这讨要多余的爱想想我给过你什么而你回应了什么世界哪来不计回报的爱如真是我对不住你那真抱歉别再联系我想要真真切切弥补这些年亏欠过的自己她说深爱即是你怕黑而她是光她说深爱即是飞蛾扑火绝决的牺牲她说深爱即是人海济济而只有那人停留在她的瞳孔而我说深爱是被突然扼住咽喉的失语深爱是即便你满腹经纶却不知如何形容她因为你觉得她淡淡的站在那不说话就足够美好你想优雅的挽起你的云袖为她在眉间轻点一颗朱砂痣还未上额头已深深钉如你心连简桢都说深爱必将以死句读而我怕若有一天我千辛万苦来到你的面前推心置腹哭着喊着说爱你你只是风淡云清礼貌的说谢谢所以人生既然有可能如此不如意深爱都是狗屁小二拿酒来时间的手翻云覆雨将我握在手心会有一个人在命运的另一端坚定如初的等我与光阴誓死一博期间我遇到很多人会倾其一切爱你不是因为你有多特别而是我怕我就此错过那个愿意为我与世事背水一战的人人生如路须在荒凉中走出繁华的风景来像是我怕时光荏苒岁月如刀把你的模样刻在我的心上而你却在现实与喧嚣的洪流中放开了我的手我亲爱的我最真的朋友许我一世的隽永抚平我的患得患失我想这或繁华或苍凉的路有你陪我所有的誓言都是虚空只为安抚每颗不安的心爱情如此友谊亦然当我无法安慰你你也不再关怀我请千万记住在我们菲薄的流年里我曾真意愿以我的陪伴为你冠冕生活本来就是一个酷冷的杀手枪口弹间没有明天简桢在＜＜四月裂帛＞＞里写到 旦夕之间情知对于生命的千般流转必须付与无尽的忍受 深情即是一桩悲剧必得以死来句读深爱原来一直是一把锋利的匕首刺在我暗红的心上而你并不是凶手不用任何迷惑人心的言语只是一个眼神便唆使我面不改色心甘情愿的用我写字的右手紧握刺刀刺入自己的右胸如你转身切莫回首我怕我满身是血无法再与你温柔相待有时候我们兀自为自己作出无知的决定抛弃原本闪耀的东西以为那是勇气那是执念使然给予我的明亮的星哪知却是深渊前的琼脂我总会在错误中得到闪念得到救赎就像你你你你没了青春没了脸蛋还剩下些什么就像阿里说的我剖开皮肉有比你们精彩一百倍的人类最高层次的财富不去和精神贫瘠的人去计较我们为真正美好的东西博弈才有笑看人生的资格世间总有轮回有一种蛊侵蚀我骨毁我心智迷我双眼一切都是圈套你以柔克刚可闭眼冥思我已复原我爱过一场盛事幻觉 you missed me but miss me miss 这个词多么巧妙你曾经思念过我但是现在已经错过我想优雅的说一句请你滚蛋马不停蹄的滚蛋我赤裸着脚走一路碎石细密钻心的的疼痛感让我无法泰然若之面部表情无法温柔淡然可是走着走着便习惯于这种疼痛然后一路浅笑甚至哼着小调只是心变麻木了继而不再为谁触动了你说我是深度的宝藏越挖掘越了解越觉得闪耀其实是时光把我酿成美酒而那个有勇气拆开封条温柔打开瓶盖优雅的倒入高脚杯细细品味的人才知道我的价值（给自己的第一封情书）我在酝酿一场蓄谋已久的私奔与你逃出生活的牢狱来牵你的手霸气且温柔的独占你我把自己剖解血脏骨肉筋络皮肤肌肉通通用手所有的伤口疼痛在爱你的途中芬芳成花请你将它握在手中你不会察觉花瓣上蜷缩着露珠在晨光与夕阳中发出一角光爬上你的嘴巴（给storky的第一封情书）时间把你我慢慢熬炖最后将感情变成一锅沸水你是月光下波光潋滟的汪洋美妙神秘我站在岸边连呼吸都小心翼翼你身上神秘的力量把我柔化成一道光只为照亮你迷惘的暗夜与你在一起的每一秒都丝丝入扣如一种坚强的藤蔓植物攀附在我的五脏六腑于是你的影像便成为了爱情实体的形象你喜欢我的每一天就是我的盛宴现实如果允许我愿意把我爱你说得声嘶力竭可是这些日子把它按耐在心里可哪知它已开成一朵妖姿的花回头看我们的故事就连你第一次见我我对你微笑这样的小细节都早已变成了传奇光影交错的每一个瞬间我们都会在时间的流逝中失去很多我们得到的也许比失去的稀少的太多可是它们是弥足珍贵的我们怅然若失再久也敌不过喜欢的人的一个拥抱就像不管外面是否冰天雪地我一闭眼想你便是一片繁花似锦在某年某月某日我看了你一眼并不深刻更不提波澜在某日某时某刻你强劲安稳的拥抱我没有心动可是我怎能预知就这样三三两两的情节悠悠慢慢的你却攀附在了我的心脏爱缓慢的游走于我的内脏似慢性的毒药我毫不知情便在安逸中死亡你的影像你的话语充盈我的每一个细胞把我膨化成一支羽毛我就又开始在暗夜里飞翔我的外表欺骗你我如湖水般温柔娴静你说我沉默的时候像是暗自散发香气的茉莉带着淡漠却强劲的冲击力其实你不曾探寻我埋葬暗处的小秘密在漆黑潮湿的隧道它们茁壮成长不畏风雨在所有伤痛之后我徒留一腔孤勇去探索暗无天日的深渊而你无法知道其实这深渊是你你是这深渊聪明如我睿智如我怎会意气用事可是是你再强大的脑垂体也无法判定所谓的是非对错我装作无关痛痒可是你一微笑我的世界就开始发光发亮你一难过你蹙眉眉宇之间细小的纹路都可以成为我心中庞大的脉络老友都知道我不是矫情的女孩子我的情绪平缓到显得过分冷漠你说她说她们说我发达的右脑及其敏感的心脏让我近乎精神崩溃我没有声嘶力竭也没有疯狂决绝我更不会因为任何甜腻的言语温情的举动便痴痴的摊开我有些年月的伤口任人宰割我有时候理智自私到狂妄谢谢你披星戴月风尘仆仆和我遇到在我还够年轻的时候不喜欢我也骗我好吗说在你眼中我也是独特到无法复制的女生好不好我会强迫自己信你别怕伤害我我还有余下富裕的时光复原你喜欢俗气的女生没有关系我可以放空一次让我的灵魂离开我就如张爱玲有胡兰成三毛有荷西舒曼有克拉拉我有你啊伤害我吧用爱的名义就好我和时间一起溺水躺在深海里静谧的像是我已经死去我用意识细致的雕琢你的模样才发现你的一颦一笑一举一动亮过所有的星星谁愿意委屈整个世界来换取我的心绪空气黏稠润润的如我被打湿的心事如果我不顾一切张开双臂索要你的拥抱你是否会勇敢一次用你温柔的声线呼唤我我便会和时间一起苏醒有时候你会不会觉得那个牵动你所有情绪的人在其他人眼里却是芸芸众生的一员而你总是觉得他异于常人我现在觉得我所有的故事都不称其为故事我铆足一切动机就为和他相遇他是个造谜者一路电光石火亦舒曾写过一首小诗：我没有你真的从来没有可是你却长久地出现在我的梦里尽管只是一个影子我在等着你来虽然我自己都经常忘记这件事但对我而言那是自由的空气不到窒息的感觉来临谁能想起空气是最重要的事物我多想把它献给你璀璨之星愿我能坚定如你不是孤独绚丽的高悬夜空凝望着恒久张开的眼眸似大自然坚忍的不眠隐士_________济慈我把信仰放在冰冷掉的心脏借由你似火的目光将它点亮愿他竭力燃烧焚化掉禁锢我心的冰墙让它再次有力的跳动我未来的爱人我怕你在找我时迷路所以我要活成一颗星星照亮你来时的方向时光洗礼过的伴侣才有资格叫爱人这是我早就说过的对吧不要把爱人局限与肤浅的情欲里就像我用文字捆绑住你的魂灵而她用陪伴禁锢住你的肉体可我和她一样是你的爱人与一切温情的故事有关我骨子里无法压抑的野性顾及不了爱情的美满虚荣的人多丑陋啊可物质多美丽啊当所有污秽的思想布满我干净的躯体我会记得那时你我都单纯的时间里你认真的看着我说你不是最美丽的女孩但你是最最美好的女孩不管我是否夜夜笙歌浸泡在低俗又嘈杂的环境里请爱人们放心我会用最后所剩无几的青春热情作剑处事不惊的睿智作硝与这个残酷的恶心又多彩的现实一战到底保留住你们眼中的我那份闪耀的小才情你会不会觉得等天亮漫长得像等一个失约的故人我在收集一点一滴让我温暖的小语句让我安心的小举动我在时间轴线上与这荒凉又繁华的世界进行激烈的拉锯如果在这过程中我放开了你你你的手不小心伤了你你你的心请不管我走的再远请重新找到我好不好世间万物开始存在皆是完美的而是由于开始有意识才存在了缺陷而你一直追问爱是什么爱是不拘泥于任何形势出现的情感力量爱不局限于性别不局限于生活方式地域限制可爱会被不同意识折射成扭曲的样子爱衍生出占有再衍生出妒忌再衍生出狭隘我站在你面前你俯看我的伤痕知道我曾经受伤也曾经痊愈穿过破败的荆棘之路我才能走出优雅的步穹宇太过于宏大而我却过于渺小可是我还是要发光啊我想要变得美好美好的足够匹配她我无耻得以圣者的姿态好像想解救你其实是在求你解救我我们说过一起去看你爱我爱的风景你在路上而我却迷失在自己的思想里我们讨论过是你先抛弃了我还是我先放掉了这个幼稚却温情的问题不了了之遗忘你是对我的折磨怕牵扯过后生生丧失重温再认的机会你是否记得我敏感的要死讨厌你和你的朋友不停的秀你们闪耀的友谊活生生残忍的夺取你对我的最在乎回来吧好吗生命何其繁华充满诱惑我知道我迷失过我的身体我的灵魂甚至我的梦想可是我的信仰从来都是那么坚定的住扎在我满目疮痍的心脏我一定要好好生活不去厮混这难得的人生找一个人说爱我找一个人拥抱我找一个人来伤害我有人对我说过就算我再不堪也是她心中最纯洁的小茉莉猛然之间看韩寒的电子刊物被蔡康永这句话深深的触动有些美丽动听的话在我的心脏此地为营深根发芽我会记住那些期盼的眼睛信我是王羁绊我脚步的是我暂时的怀旧情怀我会焚烧掉所有缠绕我双脚的藤蔓驰骋不止是我的形态更是我的生命如同雄鹰就该飞翔猎豹就该奔跑一切都是那么自然愿不愿意把你剩下美好的时光送给我我是电影的素食者音乐的杂食者看<时间规划局＞时我就在想这世界一定会有一个人愿意交付她所有余下的时间选择让我活的更久我是称职的极端主义者有时候我觉得这世界如此美好每一个人都在认真的绽放每一个角落都在发生温柔的桥段可有时候我觉得这世界如此荒唐丧失掉一切的信仰让我觉得要么死要么醉生梦死但是我再等一个人刺光一样划破我厄长的黑夜陪我消耗青春挽手夕阳我说过我会把一切我所热爱的都留在字里就如美丽的牡丹只能在宣纸上永不凋零我会死去时光会老去但那些可爱的字符它们会不朽甚至在光阴的长河里熠熠学会慢慢得沉淀自己不悲不喜每天都用饱和的灵魂和世界对话做一个温暖如春的女子我会去西藏一个人不背任何行囊优雅虔诚的走过藏经殿祈求上天还我一个干净的灵魂我活在世间物质蒙蔽了我智慧的双眼我只有闭眼冥想才能参透这些沉浮的故事你看到的是这个世界单纯背后的复杂而我看到的是这个世界浮躁背后的纯粹一个人要暗藏多少秘密才能巧妙的度过一生她看见的我美丽优雅带着刺眼的光芒就算坐着那里不言不语也是一幅风景你看见的我丑陋恶毒一身邪气布满所有污秽的恶习这些对我来说都没有关系真的就像你胡乱的揣测我寻找和你认为的我相匹配的蛛丝马迹 ok 一切都没有关系毕竟我的人生并不在你们的眼睛里毕竟它在我的信仰里容不得任何人亵渎我们都自私狂妄独裁我承认且不想掩盖所以麻烦你们都不要在我面前打着一副像是来拯救我的模样为自己谋取细丝的利益毕竟我有一双无比犀利的眼睛不想看你们拙劣的表演我不累可是我的眼睛会累它们如此美丽是为了发现同样美丽的事物一切丑恶请离我远去。谢谢安妮说生命是一座恢弘华丽的城堡轻轻一触如灰尘般溃散多深刻的概括认识新的人其实就是经历新一轮的背叛我不开口安静看一个人的时候只是想记住此刻他在我心中美好的模样所有的美好其实都是一样的温柔的如同初春的日光只是急促而又短暂我没有想过去讨好谁去挽留谁只是希望当谁与我一起的时光是有着起伏不平淡但着小色彩安逸的小曲线我纵容着自己的小情绪当我喜欢你的时候是真的所有的关心牵绊都是真的可当我讨厌你了也是真的所有的冷漠嘲笑也是真的这世间所有的东西都是那样的弱不禁风不堪一击相信我我们的神经中枢偶尔会欺骗我们我们以为爱了恨了翻涌了是因为我们把自己想得太过美好其实我知道谁走了就会有谁来我的伤悲会被新的事物给我带来的刺激感官冲淡掉我的悲喜只是我强烈的主角意识我需要有血有肉有灵魂所谓孤独，就是你面对的那个人，她的情绪和你自己的情绪不在同个频率，by理查德.耶茨 暗黄的灯光导致在我和他这样的距离里，我无法看清他的五官，只能大概看见他整个人的轮廓，他应该穿了一件耍帅的深色长袍，也许是他的腿太长的缘故，西裤穿成了九分裤，这使他整体造型有了奇怪的喜感。他向我走近，oh，fuck，他的左手拿了把枪么？是qsz92式么，我突然笑了，职业杀手么？他抬手露出他的手表，天，这不是frank muller 2012年的款，看来现在职业杀手行情不错。“砰”我被一股强力推着向后了几步，然后感觉有温热的液体涌出我的胸腔，绵延至我的皮肤，我直直的倒在地上，看见天花板，看这格局我想应该是停车场，操，我来停车场干嘛，我今天穿的漂亮么，我吃力的用右手摸了摸我的一角，眼睛看了看我的衣服，太好了，我穿的我最爱的红色大衣，我再看了看我的脚，天，我怎么能穿这双鞋。不过还好我应该整体还是美得，我的意识开始不清晰，天，怎么没个人帮我看看我死的美么，表情对么。 ok，这是我的一个梦而已。 我很早就虚拟过一个杀手，是他冷漠的扼杀了我的单纯我的善良我的一切美好。 可是在砰的那一声后，我变得适应这个社会，变得强大。 谢谢，你的礼物，my dear killer总觉得生活是一个深不可测的黑洞，人性就如破败不堪的下水道，越是试图去了解一个人，越是深入越发肮脏。满壁的青苔，分辨不出颜色的污渍在墙壁上勾勒出可笑的图腾，陈旧不堪的垃圾随处可见，伴着令人作呕的气味。 我发现我沉寂的时候会变得特别阴暗，可是我不讨厌谁，不怨恨谁，我只是厌恨人性而已，我想我是长大了，开始对事不对人，开始不再感性的看待事物和人。 我想是时候收回我泛滥热烈的情感，突然莫名其妙的觉得很累 我想我是真的老了，说话断断续续，没有完整的思绪，没有强烈的逻辑，甚至没有一个主轴线去表达我想要表达的 是的，我只是想倾述，同时做一个倾听者，排遣自己的寂寞与孤独 有些孤独是与生俱来的，参杂在你的基因链条的，与你同生同灭，你在，即孤独亦在，你亡，它才会消逝 我们存在在这个世界，同时扮演两个角色，捕猎者与猎物，可悲的是你一直认为自己是捕猎者，抑或，可笑的是你一直以为你是猎物。前者会被自己的傲慢与自我定位，忘记了存在就该保持草木皆兵的警觉性，不该因为美好的事物丧失自己的防御系统，然后当猎人的箭来时还微笑着迎着箭头。后者会被自己的战战兢兢，诚惶诚恐，变得唯唯诺诺，然后融入可悲的大流，随人潮淹没。你认为的我，是前者还是后者呢。 不在乎，就不会失望，淡淡的就好，这样是不是才会处事不惊，临危不乱，像个大将，而不是成个小兵你是否看见我的心脏开满繁花，每朵花都傲然绽放，不畏风雨.有些我从未说出口的那些小秘密，在长期见不得光亮的状态下溃烂于我的心脏，成就了那片沃土，让我的世界仿若四季如春. 最近在看落落的《须臾》，我也想在热闹的东京地铁广场，看人潮涌动，看看自己会第一个想到谁，然后给她打电话说:我在东京，想你.什么须臾，刹那这样的小词素比永恒可爱多了，我刹那间在下雨天的屋檐下爱上你，因为你漂亮的侧脸.我想用无数的须臾拼凑出你要的永远. 有人说我太过于自凄自艾的画地为牢.可我走不出自己为自己画的小圆圈.我干涸的灵魂在收集那些在时光轴线上一点点带给我小惊喜的须臾，然后等待这些小圆点连成一条线，去圈住我要的幸福感，这样我就不会诚惶诚恐的如此缺乏安全感.拥有，其实是失去的开始.是么?是么. 秒针转动发出的清脆的滴答声，雨点敲打防护栏低沉的滴答声，我的脚趾轻打沙发闷闷的滴答声，它们交织在一起，形成奇妙的化学反应. 所有东西都敌不过时光，我们在一点点的须臾中放了本来准备牵一辈子的手，忘了本来决定记一辈子事，甚至忘了自己本来的样子. 可不可以给我一个须臾，让我看见永远的轮廓? 既然已经是最，何必挤身众人，等你看我一眼.她说，我是公主不能为任何人卑躬曲膝. 可你忘了，我不爱安定，我爱冒险.到底什么是可以漂亮的逃过时间一直存在的？ 我会是谁心中的不朽，任时间斑驳了记忆，腐蚀了我们共同写下的故事，依旧记得我眼里的光芒，眼角的泪痣。 用低频的声线呼唤我的名字，声波把那些你曾经在细细密密的时光里的陪伴一点点唤醒。似乎真的再也没有人那样不厌其烦的呼唤过我。我知道尽管如今我们不再相见，我也会是你此生的图腾，与你的命运纠结在一起，牵成丝丝缕缕的小细线，和你的生命一起终结在坟墓里。 这世界光怪陆离，喧嚣市井。我把自己的心脏一点点冷冻起来，去用嘲笑的眼光看待熟悉城市里的陌生爱情。 有人在很早之前问过我，芭比，你到底怕什么。现在我认真的回答你，我怕我的无所畏惧，我怕我的毫不在乎，我怕我的不懂冷暖。因为这样的我不像一个有血有肉的少女。 每一个你永远无法读懂的女子都经历过太多跌宕起伏的过去。 你爱不爱我不是你的权利，而是我赐予你的权利，我允许你来爱我，来陪伴我，来亲吻我的伤口，如果你不愿意，那就请把我的心丢进垃圾桶，因为从今以后我都不需要它了。 谁为我写过腻歪的小情书，谁为我唱过缠绵的小情歌，谁为我做过疯狂的小事情。用心，谁？谁？谁。然而忘了告诉你，你感动的其实是你自己，感动自己曾经那样伟大的爱过一个人，而我只是一个念想，一段记忆，一片影像。无需台词，无需表情，甚至无需心跳。 而你，于我，却像一个刺身，你用一点点强大的疼爱刺进我的皮肤，形成图案，让那些跟你跟我有关的人一目了然，我们那段无法称其为故事的故事。 是你，用甜腻的糖果，把我带到悬崖，然后用你的伟大怂恿我跳下去，然后转身离开，这样说来，是我残忍还是你残忍，请问？爱我或者恨我但是请别忘了我很多人说，我霸道、无理、固执、绝决甚至残忍.可是张爱玲说，如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我.这句话直击我的心脏，让我过目难忘.我不是想故意的卖弄文采，我只是有严重的恋字癖.我一直试图为自己的从前的残忍冠上漂亮的借口，忽然在脑海里浮现出亦舒在《要多美丽就多美丽》里的那句:人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得.所以我再过善良也摆脱不了人性.可是同样是亦舒，却又在《星之碎片》里提到，爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱.原来真爱是这世上唯一超脱人性的东西.提及我的残忍，我便想起安妮宝贝说，谁比谁清醒所以谁比谁残酷.原谅我强大的大脑中枢，可是你们忘了吗，同样是安妮说，太过聪明的女人，其实最值得同情.我了解事情的来龙去脉，剧情转合，细枝末梢，如若我爱了，我仍旧会挺身前行，不是我愚笨，只是我比谁都勇敢.我又开始碎碎念了，因为盛夏到了.世界啊可不可以温柔对待可爱的孩子我不想放你走，因为我对你的疼爱已经上瘾.我习惯了万千宠爱，但我依旧随时准备着独立.我怕离别，怕的要死.我怕孤独，怕的要死，你会不会一直陪我，和如今一样怕我孤独怕我难过，陪我疯狂陪我闯祸，会不会拍着我的脑袋无奈的说我还是这么不懂事，会不会来爱我在我千疮百孔后，会不会在多年以后，在我犯错的时候为我一本正经的找理由，把我当作小孩.我还未习惯于这个世界的光怪陆离，无法坦然面对美好的断切面。爱是妒嫉的分生，妒嫉是自私的分生，自私是贪婪的分生，而贪婪是邪恶的分生。那，是否爱其实就是邪恶的分生？ 曾经一度确信我就是你的分生，可我不够坚强，不够善良，不够美好，可你在我心中生了根发了芽，有的时候我都会被自己说话的语态吓一跳，那么像你，眉毛的微妙的抽动，睫毛轻柔的煽动，可能你在我的灵魂里满的溢出来了，最后在这场慌乱的爱里，我胜了，因为我把你锁在了我的灵魂里，而我爱你的刻度还是未变，不差分，轴转半生，你的模样慢慢变得如爱情般抽象，那就在此别过，我的分生在未来的某个夜晚等我而我也在等我的分生而你会是谁的分生我意识半清醒的状态下，看见过这样的画面：一大片颜色呈水粉的橙黄与亮黄按一定比例混合的日葵，一大片到没有边际，逆着阳光安静且蓬勃的用力的绽放，奇怪又充满视觉冲击力的画面。微风吹动，日葵有幅度的颤抖，间隙之间我隐约看见远处靠近太阳的地方有个穿白衣的少年，至于为什么我知道那是个少年，或许是因为他站的姿势，又或许是因为日光勾勒的他的轮廓，总之我就是那么确定他是个少年，且好看的少年… 亲爱的女孩，你有没有在年少的时候，我指的年少是可以不顾一切为你喜爱的事物做一些让旁人目瞪口呆带点小疯狂的事情的时光，看似浅淡内心其实波澜壮阔的暗恋一个人，或许你们只是会在不小心遇到时轻描淡写的打招呼的关系，或许你们根本谈不上认识，甚至他根本不知道你的存在，就是在那样连微笑都让人感觉刺眼，连汗水都可以折射出光芒的时光里，如此安静的喜欢一个人。 他的微笑是你心中不变的恒久的记号，他皱眉时眉间细小的纹路都可以成为你脑海中巨大的脉络。 时间迅速倒转，画面飞快的移动，然后突然停止… 阳光刺眼的让人在睁大眼睛的时候眼前出现奇妙的光圈，风若有似无的吹着，校园里全是花花绿绿的男女，就是这么又戏剧感的盛夏，我迎着太阳走在林荫道上，天气炎热得让我意识恍惚，突然一堆少年朝我的方向走来，在他们离我不到2米德尔距离里，在不到0.11秒的时间，我感觉天旋地转，我看见左边起第二个男生嘴巴呈现好看的弧度，有漂亮的丹凤眼，明亮的如同高悬的北极星。他逆着阳光，这使得此刻的画面更加唯美，淡淡的阳光给他棱角分明的脸镀上了温暖的色调，我无比的确定我只用了5秒的时间久记住了他的脸，那一年是我15岁的盛夏。 再平淡无奇的人生里，总会有那么一两次使你感觉世界都在摇晃的瞬间。我只花了5秒的时间便喜欢上了一个根本与我无关的少年，而我却用了近3年的时间完成了这场盛大的暗恋。5秒与3年，这就是时光的神奇之处，那个其实并不怎么强大的记忆中枢却始终清楚的储存着关于他的林林总总，有关于他的细致末梢。 我在放学的小时光里，跟踪过他4次，每一次都用各种理由搪塞好友叫我一同回家的邀请，用各种千奇百怪的借口说要想要独自回家，现在想起原来我也为爱如此疯狂过，生活是偶像剧我在酝酿一场蓄谋已久的私奔与你逃出生活的牢狱来牵你的手霸气且温柔的独占你我把自己剖解血脏骨肉筋络皮肤肌肉通通用手所有的伤口疼痛在爱你的途中芬芳成花请你将它握在手中你不会察觉花瓣上蜷缩着露珠在晨光与夕阳中发出一角光爬上你的嘴巴（给storky的第一封情书）阳光多好像你的笑容沉闷压抑的情绪有开始作遂，像会间接发作的症状，我竭力的寻找一些可爱的事情以至让我可以欢喜起来，但是一些不名其装的小悲伤还是那么忠诚的跟随着我，我开始变得安静得连我自己都有些害怕.我忠爱的夏季在我没有任何准备下就来了，来的如此唐突，但我怎么没有丝毫的欣喜感，我开始处于麻木期，我多需要一些温暖的话语让我不再这么消极，突然想起前段时间看的<前度>只是一部画面细腻，结构紧凑但却肤浅的爱情片，但我极爱影片的名字，充满唯美的艺术感，那些曾经无比热爱我的女子，那些迷恋过我的少年，我也许早已成了你们的前度，可你们会偶然想念如同我想念你们那样么无比，请原谅我此刻的煽情，人在低潮期难免变得感情细腻.我总觉得有什么东西从我的身边流失，但我又说不清具体是什么，这样让我变得更没有安全感，我喜欢细细的观察别人做一件小事的表情和动作，然后猜想他是否会在想着什么奇特的发生在他身上的事情，或是坐在街边，观察路人脸上细微的变化，猜想他是难过还是欣喜.当我不再做任何蠢事情不再有任何蠢想法面对自己讨厌和讨厌自己的人和事不再有起伏的情绪只是淡然优雅的微笑把一切藏在心中哪怕喜欢谁喜欢到要死也假装我眼中没有任何与我无关联的人这样我才能把自己绽放成一朵妖艳的花我强忍着搐痛，残忍的用手指一点点扣开自己的胸腔，血肉模糊，绕过我的肋骨，颤抖着抓住我的心脏，竭力的扯断与它相连的筋络，血管，肌肉，勉强的微笑着，带着半干的血渍，双手小心翼翼的捧着，它还微弱的跳动着，给你，你却紧蹙着眉毛，用厌恶的表情，说，好恶心。你是不是看见过，我对你笑面如花。 眼波流转，万般柔情。 你看懂过我的美丽没有，那样有血有肉，有灵魂有思想立体又鲜活的我？ 你也许只是一味的强调着，你那样深沉的爱过我，华灯初上，你沉睡了吧?哪知如不夜夜笙歌，变会每每失眠的我又开始诚惶诚恐，左盼右顾。青春，是从我遇到你的那一秒才真正开始的。 她说总有那么一个人，会因为我简单的一个微笑而撕拉出她每个细胞的悸动。 会因为我的一次微小的皱眉，而成为她心中巨大清晰的脉络。 会为我的每次邪恶，冠上美丽的理由。 我想假意洞察不出细微的改变 那些疼痛却抑扬顿挫 我说过我怕每一个没有经过心脏便说出的誓言 所以如果不能给我永远，就别来爱我她说，今日陌生的彼此，也许是昨日最亲的某某。 她说，她迷恋我的眼眸，是因为她的灵魂住在我的身体的里. 她说，她是她灵魂的一块疤，是伤痛，不疼了，却停在那随时提醒她曾经疼得如何撕心裂肺、。 她说，我是她心里的一根刺，伴着呼吸深刻的疼痛，却拔不得碰不了，怕扯掉，会使心脏空掉。我的爱人我会微笑着等你来牵我的手我想要一个英雄不是为了拯救世界他的到来只为拯救我屋内的灯光略显昏暗，我开始在这细腻又迷离的光影中让思绪脱离逻辑游曳。 很庆幸，我的灵魂住在一个青春蓬勃，鲜活的散发着阳光气息的身体里。 很遗憾，我的身体被一颗些许苍老，幼稚的相信看透世事的灵魂控制着. 我不再像当初那样随意的喜悲，随意的相信，随意的沦陷。 我承认我只是你们口中那个眼光浅显的小女子，我是眼睛只看的见，我爱的，爱我的，我恨的，恨我的，我喜爱的，我厌恶的，仅此而已，请你们不要期待我可以看到很远的地方，就是这些简简单单的人和场景，已经有太多太多的故事与其间纠结且缠绵的心情供我慢慢与你们诉说。 我不再那么轻易的说爱，它是多么沉重又绮丽的词语。让我看不见，听不到，触摸不了，感受不到，我真正要的，真正拥有的。 可是我是多么热爱。喜欢。这个可爱的双字词素，清清淡淡，带着浅浅又透明的小情绪、小心情。多么干净，多么明媚，像那些有阳光，有木槿香气的空气，有你我爱的少年，没有丝毫沉重与黑色元素的青春。我可以喜欢他，不给他压抑，不给他任何不快，只是他难过我陪着，他快乐，我扬起嘴角淡淡的弧度，这就够了，真的够了，太多的故事，太多的磕跘，太多的伤口，太多的林林总总磨平了我的贪婪，我的永不满足。 我可以浅淡的说句喜欢，不带过多的情绪。 素时锦年，我们挥霍了太多太多热烈的爱，是么？是么。是么。。。。爱之右侧，是亲密，是暖心，是到世界最后一秒都要拥抱的决心。 爱之左侧，是猜疑，是妒嫉，是心里眼中容不下一点沙粒的小气。 我是这样的女子，再喜欢你，我也会不动声色的佯装不在意，哪怕心中暗潮涌动，难过伤心。 我宁愿独自蜷缩着冬眠，也不会以乞求的语气换你一个温暖的怀抱，我是骄傲的女子，这点连我自己也无法改变。 我的爱像极了尘埃，飞舞的尘埃，只有在阳光刚好的时候你才能看得见，光弱，看不见，光强，太刺眼。 你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。 谁能记起这句诗句，在高二的语文课后阅读里，感谢我强大的记忆中枢。 我会给你这样的爱. 我知道你总有一天会懂，会明白. 我是细腻于常人的女子，我有敏锐的观察力，你爱什么，你的脾气，当你问起我会笑而不许，我一直觉得人不用裸露他的全部知道。我会爱关于你的一切衍生物，所以请你也要爱我爱的一切，不然爱乌及屋这个词会被荒废. 请包容我的小缺点，小任性，小霸道，小野蛮，我只是用我的一次次无理取闹，证明你在乎的深浅. 请你必须以我对你野蛮而感到骄傲，那是我在乎你的时候表现. 我生气必须来安慰我，哪怕死皮赖脸。 必须说我温柔，这样说不定有天我真的被感化到再也不野蛮。 我是世界独一的，你再找不到第二个了。 所以，请别错过。 记得，天一亮，就对我说晚安。我想渡过光阴来看你. 看你倔强的表情，看你迫不及待地向世界宣示你的梦，看你坚定的眼神，看你昂首挺胸穿过现实的荆棘，看你上扬的嘴角，看你用单纯的心面对一切的光怪陆离. 你在光阴的左岸凝视我，距离远到像隔了层雾来看你，你还是那样的棱角分明，相信自己所相信的一切，爱与恨在你的世界永远清晰. 我一直相信在另一个超越时间与空间的地方存在着另一个自己。那就是你，你代替我在另一个世界里活的更像我自己，你比我更强大，强大到不用理睬现实，只是一心朝着心中的方向奔驰，用自己最喜欢的姿势，你从不哭泣，因为真正的我痛恨懦弱，你会带上行李去旅行，去看我未曾看过的风景。你可以活在过去，去完成我没有完成的事情，你也能不再犹豫，去听从内心过自己想要的人生。 噢！对了，如果你遇到那个曾经对我说永远爱我的少年。一定不要再像我一样明明那般的喜欢他却面无表情对他说:“无聊，你以为你演偶像剧?”请你代替我亲吻他无比光洁的额头，谢谢他给了我骄傲的理由，谢谢他让我在兵荒马乱的岁月里活得像公主，谢谢他教会我什么是爱. 他也会用单车载你去学校，他也会为常迟到的你买早餐，他也会因为你皱眉而不开心，他也会夸奖你并不出众的漫画，他也会喜欢你写的小说，他也会常常给你eric的海报......他也会怕你哭泣，你一落泪他就会手忙脚乱，措手不及. 那么......那么，你也会与我一样迷恋他干净的侧脸与看你的表情. 那么......那么世上的另一个我，小k，我可以请你不要学我一样总是让他伤心，好吗? 你一定一定要握紧那个与我说一辈子不分离的女孩的手，不要松开.一定要和她一起去一次丽江，一起开一家小小的蛋糕店.请你一定不要和她分离，因为你将和我一样，除了她以外你不会相信有谁给得了你友谊. 你可以与她手牵手，看夕阳把你们的影子重在一起，那样的相亲相爱. 小k，请你代替我坚强，那么，由我来代替你受伤，那么，你一定要活的没有悲伤. 光阴碾过我的身体，留下成长的印记，小k，你是否看见呢，以为长大后，就有抵御悲伤的能力，却发现悲伤和我在一起成长.可是，小k，别担心，你将永远停在以梦为中心的岁月里，永远活得无所畏惧的k小兔，记住，你是我心中强大的自己. 小k，知道吗?在宫崎骏的世界中少女拥有不可思议的魔力，我多么想你可以许我一小片时光。 光影的碎片中，我看见你逆着微风整理我凌乱的长发。我仰头认真的说我爱你你微笑着沉默不语只是细致的吻我的额头。 我们说好用我的天长换你的地久，可是时光匆匆不肯调头。 我多么想你能许我一小片时光。我们还有好多本说一起去做但没有做的事情。 你的身边似乎已经有了一个细致温婉的女子。 那么就只许我一小片时光，够我为你唱首歌的时间就可以。 那么就许我一小片时光，够我们一起手看夕阳的时间就可以 那么就许我一小片时光，够我一起互看各自的容颜的时间就可以。 给我你抽一支烟的时间，再为我讲一个简短的故事秦茉的独白 这个夏季异常炎热，我是在喧闹拥挤且有无数奇怪气味混杂的小巷子，遇到她的，让我无法忘记第一次见她时的样子，是她凛冽的目光，刺破市井，像是存在于另一个世界的灵魂，她站在那里，背景全部被打上马赛克，只剩下她，单薄的站在那，安静的抽着烟，她修长且苍白的手指，骨节像是被刻刀雕琢过那样棱角分明，用左手的食指和中指的三分之一处夹着烟，当她把烟头送到她的嘴里时，我无法不注意她微薄肉红的嘴唇，我走过去，没有对白，我记不得她到底微笑没有，她只是转过头，用没有起伏和情绪的声音说：我叫亚瑟。 我一直在猜想，为什么会在夏季的开头遇到亚瑟，我想是也许是她与这个季节有太多不谋而合的共同点，她像是夏季一样的绚丽，刺眼，她是划破我黑夜的一道亮光，让我的世界从此印上了亚瑟两字，让我的心脏从此敞亮，我有时候在想，她，或许就是上天派来拯救我看似平淡无奇，其实破烂不堪的青春的英雄。 后来，我才知道，亚瑟本来就是一个王的名字。 capter1 我相信，有很多人青春都是这样的，表面上都是中规中矩，一切都是顺理成章，波澜不惊的长大，其实拨开包装纸，却是那样的暗潮汹涌，惊涛骇浪。秦茉的青春就是这样的典范。 其实从严格意义来说，17岁的秦茉没有一个真正朋友，顶多不过是上学放学路上的同伴，一起逛街买东西的玩伴。没有一个可以说说心里话的闺蜜。这点归结与她的性格，她不温不火，不会以强烈的态度表达自己的意愿，她太过于懂得妥协，照理说这样的性格会有很多朋友，其实不然，这个社会，你太过于安分就会被淹没，太过于出众又会被打压。这样子在别人眼中并不寂寞的青春，很多事都需要一个人去承受，哪怕再压抑，再难过，有些遭遇，也会埋在心里最黑暗的角落，任其腐烂生霉甚至是长出恶心的青苔，因为它们毕竟见不得一点阳光。 秦茉，不算漂亮，可是是那种看着很舒服的女生，特别是那双清澈的眼睛，有少女特有的光泽。常年不变的马尾，露出饱和且干净的额头，穿最普通的衣服，永远不变的仔裤，和匡威的板鞋。让她在她的同龄人中显得那样不同，这个年纪的女生，对时尚莫名的狂热追求，穿扎眼色彩反差大的衣服，化拙劣的妆，她却在万花中像清丽的茉莉安静的成长。终究会有一个人关于她的细枝末梢她的一颦一笑她的举手投足占领的心脏充斥你的脑洞在秒针滴答中一点点如病毒扩散爬满你的身体膨化你的细胞形成既定的行为模式然后旁人会在你的身上看到她的影子我是这样解释所谓的夫妻时光洗礼过的伴侣才有资格叫爱人这是我早就说过的对吧不要把爱人局限与肤浅的情欲里就像我用文字捆绑住你的魂灵而她用陪伴禁锢住你的肉体可我和她一样是你的爱人与一切温情的故事有关我骨子里无法压抑的野性顾及不了爱情的美满虚荣的人多丑陋啊可物质多美丽啊当所有污秽的思想布满我干净的躯体我会记得那时你我都单纯的时间里你认真的看着我说你不是最美丽的女孩但你是最最美好的女孩不管我是否夜夜笙歌浸泡在低俗又嘈杂的环境里请爱人们放心我会用最后所剩无几的青春热情作剑处事不惊的睿智作硝与这个残酷的恶心又多彩的现实一战到底保留住你们眼中的我那份闪耀的小才情每个人路过的风景，经历的事情，都不一样，所以世界哪来什么感同身受，所以我决定以后的日子，悲伤的事情，我都说给树洞听。我轻轻打开窗户，点一根烟，安静的看我的城市刚苏醒的模样，天连微微亮的趋势都没有，我想如果是夏季的话，晨曦的日光，我抬头都会亲吻我的眼帘了。 很久都没有在这个时间段码过字了，我忘记了当初自己用怎样的毅力通宵达旦的写小说。 还记得老妈整理我以前的东西的时候，翻出一个铁盒子，里面装满了我挂号信的单子，真的是满满一盒，她气愤的说，你看你该认真读书的时候除了玩都干了些什么，而我，却哭了。谁会知道那一张张小单子曾经对我意味这什么，意味着我的青春，我唯一的梦想，我骄傲的源泉。 我偶尔也看我自己码的字，不管你信不信，我常常看到哭. 我的一根烟燃完了，我把带着火星的烟头弹到远方，突然有错觉，那是流星。记得好久以前有个少年对我说虽然大家都觉得你总像个不良少女，可我觉得你身上有种所有人都没有的文艺范，后来我的文章拿了全校一等，好多人都惊讶，而他却很平静的说，兔子，你能做到的远超于此。 还记得，有个女子对我说，我的美丽不是空壳，因为有我的才华将它填满。她说，我码字的时候，认真的闪耀着光芒。 记得有个女孩说她看过蔡康永的文字，看过亦舒的文字，但她还是最爱我的文字。 记得我的骑士说：如果你放弃写字，我她妈的都替上帝不值，凭什么把这样牛的天赋给你，而不是给努力的人。 感谢那些真正爱我文字的人，感谢你们真诚的鼓励，我不会放弃这个我唯一坚持的，感谢你们在我失望的时候想起你们说的，就告诉自己我会码到我死的那天。 我早就说过，我的人生不能缺的三样东西，爱，文字，钱。似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢娱和不幸。 即使是这样，我可不可以保留最后一点对这个荒唐的世界期许，我绝不在荒漠里祈求甘泉，绝不在暗黑里等待亮光，绝不在冰冷里呼唤太阳，但是可不可以，我一直兜兜转转，前顾后盼，在乱世里奔跑，荒诞的消遣这些光阴，消遣自己，但是最后的最后我没有地方栖息，没有港湾停靠的时候，可不可以让我降落在你温柔的眼睛里。 只是自私独裁，但又小心翼翼的想霸占你的视线，只是自顾自的觉得你的一切都是这个世界的，唯独你的瞳孔和心脏是我一个人的。 我没有你想的那样骄傲，就像再坚固的防御，都有一个肉眼看不到的漏洞。所以你真的想看见那个柔软的我，闭上眼睛，好不好？ 无论温暖是从哪里汲取来的，在这样并不冰冷夜晚里使用都是奢侈的，可是我还是那样厚脸皮的想要一个拥抱，一个坚定温暖的拥抱，来至我爱的人。 那些放下自尊，放弃自己，像飞蛾扑火想要等待我的丝毫动容，如果我还是那样不死不活的无动于衷，是否最后得到还是那些恶毒的语言，刺刀一样对我的标签，可是抱歉，只要我不死，我就不会真正的认错。 等到有一天，不再有人敢用爱情的方式喜欢我，我寂寞了，孤独了，不要来同情我，好吗?是我自己作茧自缚，是我活该。世间是有因果报应的，那些爱过我然后恨我的人，不要担心，我给过你们的无视，折磨，冷漠，都会有一个人完完全全的还付于我的。 你追逐着这世间异于常人的女神，所以用你的眼神捆绑了我，哪知无论我用我的魂灵给过你浅显的视线多少次的惊艳，抱歉我仍旧是凡夫俗子，只是因为横亘在我们之间的差异，你永远看不清我。 就像不管我再野心勃勃，再热爱自由，我还是想要，最后的最后，欢娱的最后，不幸的最后，我可以那样不偏不倚，那样准确没有一厘偏差的降落在那个给我最初悸动给我最初关注给我最初骄傲的那双眼睛。想要知道一个人的弱点，就要设身处地的站在他的位置，用他的思维想事情，这样他怕的什么，恐惧什么便一目了然了 行也安然，坐也安然；穷也安然，富也安然；宠辱不惊，看庭前花开花落；得失无意，看天际云卷云舒。 亲爱的朋友，此生我们都不会放开彼此的手，友谊长存。 遇到我的人都不是幸运的 倘若命运要夺走属于我的东西，我势必拼死相争 我一生渴望被人妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离无枝可依 人我是非一笑过，淡泊如何不英雄 你已经没有资格承担我的眼泪 弱肉强食、丛林法则、如果不想被别人毁灭那自己只能不断变强大 爱是种很微妙的情感、当你爱时你会放弃很多底线 走路太骚会摔跤、得瑟过劲会闪腰 无需多言、惹人厌者、必无人怜 当你将信任交予他人是就是给了他们伤害你的权利 任何事情不是看到希望再去坚持、而是坚持下去才有希望 不疼怎么能记住 人不缺德、一生白活 如果连死的勇气都有、那么活在这世上你还惧怕什么 不要小瞧别人、即便那个人在别人眼里是个废物想要知道一个人的弱点，就要设身处地的站在他的位置，用他的思维想事情，这样他怕的什么，恐惧什么便一目了然了 行也安然，坐也安然；穷也安然，富也安然；宠辱不惊，看庭前花开花落；得失无意，看天际云卷云舒。 亲爱的朋友，此生我们都不会放开彼此的手，友谊长存。 遇到我的人都不是幸运的 倘若命运要夺走属于我的东西，我势必拼死相争 我一生渴望被人妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离无枝可依 人我是非一笑过，淡泊如何不英雄 你已经没有资格承担我的眼泪 弱肉强食、丛林法则、如果不想被别人毁灭那自己只能不断变强大 爱是种很微妙的情感、当你爱时你会放弃很多底线 走路太骚会摔跤、得瑟过劲会闪腰 无需多言、惹人厌者、必无人怜 当你将信任交予他人是就是给了他们伤害你的权利 任何事情不是看到希望再去坚持、而是坚持下去才有希望 不疼怎么能记住 人不缺德、一生白活 如果连死的勇气都有、那么活在这世上你还惧怕什么 不要小瞧别人、即便那个人在别人眼里是个废物